[스크랩] 목회상담에서 위기목회 상담 7.

제 7 장 결혼 위기 상담

1. 부부의 갈등

  우리가 겪는 대부분의 위기는 인간관계 안에서 일어난다.  그 관계가 밀접하면 밀접할 수록 스트레스와 갈등이 발생할 가능성은 높다.  특히 부부 관계는 그 어느 관계보다도 친밀하고 강렬하며 커다란 의무와 책임이 따르기 때문에 극복하기 힘든 위기가 끊임없이 일어나도 놀라운 일은 아닐 것이다.  돈 문제로 서로 다투다가 심각한 갈등으로 발전하는 경우가 많기 때문에 부부의 위기는 대부분 돈이 그 근본 원인인 것으로 오해할 수 있다.  그러나 이는 돈이 문제가 아니라 성적 불안이 돈에 대한 스트레스로 전이 된 것이라 볼 수 있다.

  정상적인 남녀가 엄숙한 서약을 통해서 한 가정을 이루는 결혼은 자신의 삶에 가장 중요한 사람과 한몸, 한마음 그리고 한 영혼이 되고 싶은 깊은 욕구를 반영하고 있다.  결혼은 이처럼 바라는 것이 크기 때문에 따르는 위험 역시 매우 심각하다.  속속들이 열어 보여준 자아는 치명적인 상처를 받을 수 있다.  신뢰와 상호 의존에 대한 기대가 흔들리거나 무너지면 부부는 반드시 위기에 빠지게 된다.

2. 결혼 위기와 사랑의 궁합

(1) 사랑의 연분

  부부 사이에 나타나는 성격을 결혼의 특이라고 부르고 싶다.  부모의 슬하에서 자란 사람이면 누구나 결혼의 틀을 가지게 되는데, 이 결혼의 틀이 잘 맞느냐 맞지 않느냐에 따라 그들의 결혼 생활의 행복이 좌우되는 것이다. 

(2) 사랑과 신뢰감

 “내가 어려움을 해결해 달라고 요청했더니 그 요청을 들어주었다.”, “내가 희망했더니 그 희망이 이루어졌다.”, “내가 내 어려움의 해결을 기도했더니 그 기도가 이루어졌다.”

  이런 내용을 다른 말로 바꾸어 표현하면 “나는 하나의 귀중한 존재로 존중을 받고 있다.”는 성격이 형성되면서 자기 자신에 대해 확신을 갖는 성격의 소유자가 된다.

(3) 인생의 첫 사랑

  다음으로 결혼 생활의 틀을 형성하는 시기가 3세부터 5,6세까지의 어린이 시절로서 이때 시기는 인간이 태어나서 처음으로 이성간의 사랑을 느끼고 경험하는 시기이다.  그런데 이 첫사랑에 큰 장애물이 나타나게 된다.  즉 남자아이에겐 어머니를 사랑하는 또 하나의 강한 라이벌인 아버지가 옆에 있는 것을 의식하게 된다.  그러니까 아들과 어머니 그리고 아버지 사이에 사랑의 삼각 관계가 형성되는 셈이다.

  아버지가 어머니를 사랑하고 존경하며 언제나 위해 주는 남편이라면, 그 아들은 남편으로서의 아버지 태도를 모방하게 되고, 남자로서 이성인 여자에게 대하는 태도를 모방하게 된다.  이것이 바로 그 아들이 성장한 후 그 아들의 결혼 생활의 틀이 된다.

  여기에서 남자아이는 아버지의 태도만 모방하는 것이 아니라 자기 어머니가 아버지를 어떻게 대하는가를 보면서 여성상을 정립하게 된다.  아내가 남편을 대할 때 어떤 태도를 가져야 한다는 아내의 상까지 무의식 가운데 형성하게 되고, 먼 훗날 그가 결혼하게 될 때 자기 아내도 자기 어머니가 아버지에게 대하는 태도와 같이 자기에게 대해 줄 것을 기대한다.  이런 기대는 순전히 무의식적으로 이루어지게 되는 것이다.  엄마를 학대하고 바람을 피우는 아버지를 둔 딸은 그 아버지에 대한 않좋은 감정이 무의식 속에 남아 있어 자신의 남편과 아버지를 동일시하는 역전이를 하게 되고 여기서 그녀의 결혼 생활은 파탄에 이르게 된다.

(4) 사랑의 궁합

  남자가 자라면서 자기 아버지로부터 전제군주적인 남편 상을 모방하게 되었고, 어머니로부터는 남편에게 말 한마디도 못하고 무조건 받아들이는 아내 상을 성격화했다면 그 남자는 결혼해서 남편은 전제군주적으로 남편노릇하는 것을 당연하게 생각하고, 부인이 자기에게 말 한마디도 안하고 순종하는 것을 당연하게 기대할 것이다.

  그런데 사랑의 궁합이 서로 틀린 부부들이 문제의 원인은 서로 결혼의 틀이 어긋나는 데서 온다는 것도 모르고 상대의 성격에 문제가 있다고 생각해서 상대의 인격 자체를 미워하는 데 문제가 있다.  결혼의 틀이 어긋난다고 해서 그 인격 자체가 병든 것은 아니다.  다만 자라 오면서 자기도 모르게 부모의 그런 태도를 모방하게 되어서 그것이 그의 태도가 되었을 뿐이다.  그러나 부부간의 갈등의 원인을 알고 그 갈등이 자기의 태도에서 나왔다는 것을 알며, 자기의 태도가 자기도 모르게 어린 시절 성장 과정에서 부모로부터 습득되었다는 것을 알면 인간은 자기의 태도를 수정하게 된다.  남편 부모의 결혼 생활 스타일과 아내의 부모 결혼 생활 스타일이 비슷하면 이들 부부의 사랑의 궁합은 잘 맞을 것이다.  이들의 결혼 생활에서는 크게 어긋남이 없이 순조로울 수 있을 것이다.

  행복한 결혼이 되기까지는 사회적인 요인, 부부간의 생활 철학적인 요인, 그 외 수많은 요인이 있을 것이다.

3. 만남의 주기 --- 사랑은 파도를 넘어서 오는 것.

  결혼 생활에서 겪는 수많은 갈등을 치료하던 설리반(Sulivan)은 이렇게 말한다.

  첫째로는 부부가 습관적으로 잔소리하고 말다툼을 하면서 살아가는 형태를 들어볼 수 있다.  오히려 그 말다툼이 자극제가 되어 결혼 생활이 더욱 원할해질 수도 있다. 

  결혼 생활의 다음 형태는 신혼 시절에 두 사람이 사랑에 깊이 빠져 하나가 되는 일치감을 경험했던 부부가 어느 순간부터 그 사랑의 풍선에 바람이 점점 빠져 버려 무기력한 상태에서 살아가는 부부이다.  이들의 결혼을 유지시켜 주는 것은 자식들과 부부 각자가 지니고 있는 사회적 종교적인 명예일 수가 있다.

  또 다른 형태의 결혼 생활을 보면 결혼 초부터 별로 뜨거운 사랑을 느껴 보지 못하고 그냥 그대로 메마른 부부 관계를 유지하는 사람들이 있다.  사회적이나 경제적인 지위 때문에 두 사람이 합해진 것이다.  자기의 어떤 욕구를 위해 상대방을 이용하는 결혼이다.

  마지막으로 쉬운 일은 아니나 아주 생동적인 부부를 볼 수가 있다.  혼자 무심코 길을 가다가 문득 눈앞에 나타나는 과일가게의 복숭아를 보면서 ‘저것은 내 아내가 좋아하는 것인데’하고 사들고 갈 수 있는 사람들의 마음이다.

  인간의 만남에서 발전되어 가는 애정관계란 어떤 것일까?  인간의 만남은 그것이 남녀간의 만남이든 친구간의 만남이든 심리적인 발전 단계를 거쳐가게 된다.  결혼의 만남도 예외일 수는 없다.

(1) 호기심 단계

  어떤 사람은 자기의 장점만 과장해서 나타내는 경우가 있는데 이때 과장의 정도가 심하면 심할 수록 훗날 그들의 만남에 그만큼 실망을 안겨 주게 된다.  흔히 열등의식이 강한 사람들에게 이런  자기 과장을 볼 수가 있다.

(2) 애정 단계

서양 사람들은 이 시기의 사랑을 꿀맛으로 비유한다.  그러다가 어느 날이 꿀맛이 중지되어 버리면 사랑이 식었다고 생각하고 이혼을 생각하게 된다.  서구인들이 부부간의 사랑을 꿀맛에만 비유하고는 꿀맛이 언제나 지속되기를 기대하는 것은 그들의 사고 어디엔가 잘못이 있는 것이다.

  사랑을 꿀맛에 비유하는 서구인에 비해서 우리는 사랑을 “깨가 쏟아진다”는 것으로 비유한다.  인간의 만남에서 진전되어 가는 사랑의 과정을 설명해 주는데 “사랑이 깨가 쏟아지는 것 같다”고 하는 말은 얼마나 정확한 표현인지 모른다.  농촌에서 깨를 털어 본 사람이라면 잘 알겠지만 가을에 깨가 어느 정도 여물어 무르익으면 나무를 베어 다발로 묶는다.  묶은 다발을 세워서 20일 이상 햇볕에 말리면 깨가 들어 있는 열매가 입을 활짝 벌리게 되고 이때 깨다발을 거꾸로 세워서 막대기로 두드리면 순식간에 깨는 방석에 다 쏟아지고 만다.

(3) 권태기

  권태기는 두 사람에게 동시에 오는 것은 드물다.  어느 한쪽이 먼저 왔다가 지나가면 다른 한쪽이 권태기에 접어드는 수가 많다.  이때 서로 이해하고 용납하고 붙들어 주면 그들의 결혼 생활은 무난하게 성숙한 사랑의 단계에 접어들 수 있을 것이다.

(4) 성숙기

성숙한 사랑의 단계에 접어들면 이제부터 두 사람은 참 사랑의 동반자가 된다.  문제가 없어지는 것은 아니지만 문제가 있더라도 서로가 신뢰하고 있기에 얼마든지 어려움을 극복해 나갈 수 있다.

4. 사랑의 활력소

  결혼의 밀도 있는 관계는 남편이나 아내가 서로 거기에 맞는 조건을 구비하고 있을 때 따라오는 것이다.  먼저 부부가 자기의 약점을 솔직하게 인정하고 상대에 따라 솔직한 감정을 넣어 놓는 이야기를 하는 것이다.  이렇게 할 수 있는 용기를 가질 때 두 사람 사이의 벽은 서서히 무너지기 시작할 것이다. 

  부부간의 깊은 사랑의 관계로 만들어 갈 수 있는 중요한 요소는 지적으로 부부가 깊은 대화를 나눌 수 있어야 한다.  다음으로 또 중요한 요소는 미적인 감정을 서로 나눌 수 있을 때 부부간의 관계는 훨씬 더 풍성해질 수 있다.  그 예로 석양의 노을을 보면서, 동산에 떠오르는 달을 보고, 눈 덮인 산봉우리를 쳐다보면서, 아름다운 예술품을 보면서 함께 느끼고 그 느낌을 서로 나눌 수 있다는 것은 부부간에 있어서 귀중한 자산이라고 할 수 잇다.

  부부는 각자가 지닌 재능과 가능성을 창의적으로 개발하고 사용할 수 있을 때 더욱 긴밀한 관계로 발전해 갈 수 있다.  적은 일로는 자기 몸을 꾸미는 일, 가정을 꾸미는 일이나 정원을 가꾸는 일, 음식 만드는 일을 비롯해서 가정 밖에서 보람있는 것을 찾아 추진하는 데서 서로를 자랑스럽게 생각하고

출처 : Joyful의 뜰

글쓴이 : Joyful 원글보기

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